lauantai 25. heinäkuuta 2015

Helkkarinko väliä?

Ihmiset ovat usein omituisen kiinnostuneita toistensa yksityiselämästä. 

Lueskelin Hesarista Jari Sillanpään ja Marco Bjurströmin yhteishaastattelua ja mieleeni muistui, miten kummankin seksuaalista suuntautumista on vuosien varrella puitu niin mediassa kuin nettikeskusteluissakin. En pysty ikinä ymmärtämään syytä. Minusta sellaisessa ihmettelyssä ei vaan ole mitään järkeä. Noin ylimalkaan minua ei haittaisi, vaikka täysipäisten aikuisten makuuhuonetouhut saisivat vähemmän huomiota mediassa. Allekirjoittanutta kun ei voisi vähempää kiinnostaa, mitä muut touhuavat tai mikä ketäkin kiihottaa, kunhan perusasiat ovat sillä tavalla kunnossa, että osapuolet ovat tosiaan täysivaltaisia ja -järkisiä, eikä kenenkään oikeuksia loukata.

Tuttavapiiriin on ihan kakarasta asti kuulunut monenlaista väkeä, myös seksuaalivähemmistöjen edustajia. Muistan kyllä, että tenavana ihmettelin samassa talossa asuvaa kundia, joka oli olemukseltaan melko naisellinen, mutta enpä minä miettinyt, että mitäköhän se makuuhuoneessaan puuhastelee. En vaan ymmärtänyt, miksi setä meikkaa. Vähän myöhemmin sitten tykästyinkin Hanoi Rocksiin ja sen jälkeen ihmettelin, mikseivät kaikki sedät meikkaa.

Teini-iässä olin jonkin verran tekemisissä yhden mainion homopariskunnan kanssa. Loistotyyppejä, mutta minulle jäi heistä traumoja. He nimittäin olivat kohteliaita, huomaavaisia, mukavia ja hyvää seuraa. Toinen toi minulle matkoiltaan järjettömän upeita strassikoruja (ovat edelleen tallessa!) ja se oli 80-luvulla kova juttu. Toisen luona sain käydä katsomassa kaapelikanava Music Boxia ja kerran katsottiin porukalla kauhuleffaa ja herkuteltiin jäätelöllä. Lisäksi varsinkin toinen näistä kavereista muisti aina tavatessa kehua spontaanisti ulkoasuani. Huonon itsetunnon nujertamalle teinitytölle se oli iso asia. No, minusta nämä kaverit käyttäytyivät juuri sillä tavalla kuin miesten kuuluikin käyttäytyä. Olinhan minä jo sen verran nähnyt elokuvia ja tv-sarjoja, että tiesin mitä mieheltä voi odottaa. Pettymys olikin karvas, kun rupesin tosissani deittailemaan poikia. Ei tullut koruja eikä kehuja, eikä käytöstapojakaan tuntunut useimmilla olevan. Siitä siis traumat.

Kuitenkin: en koskaan pohtinut, että ovatkohan nämä kaksi tyyppiä nyt homoja, kun aina liikkuvat yhdessä. Asialla ei ollut merkitystä. Mitä väliä? Minuun he tekivät vaikutuksen ihan vain fiksuina ja mukavina tyyppeinä, eikä heidän seksielämänsä todellakaan kiinnostanut. Ja siltä varalta, että tämän kirjoituksen lukee joku sellainen, jonka sanastoon kuuluu "homosaatio": ei, en saanut osakseni myöskään minkäänlaista homopropagandaa. Tyypit suhtautuivat minuun kunnioittavasti ja se oli teinille hieno kokemus. Olimme kaikki vain ihmisiä, mitä väliä oli millään muulla?

Hesarin haastattelu muistutti vanhasta muotilehden artikkelista, jossa jotenkin ympäripyöreästi hieman pohdittiin Marco Bjurströmin seksuaalisuutta. Muistin jo silloin kauan sitten miettineeni, että helkkarinko väliä tuolla nyt on ja juuri siksi lause jäi mieleeni.

Niin, että helkkarinko väliä sillä on?

Kysyy Jofi

perjantai 10. heinäkuuta 2015

Masennuksen varjossa

Olen Maria ja olen masentunut.

Noin. Nyt se on sanottu ääneen. Vähän hävettää, kun tällä tavalla asiasta julkisesti huutelen. Vaikka enhän minä asialle mitään voi, siis masennukselle. 

Mitä masennus eli depressio on? Duodecimin Terveyskirjasto vastaa kysymykseen näin: "Lääketieteellisesti määriteltynä masennus on monimuotoinen ja moniasteinen psyykkinen häiriö, joka syntyy tavallisesti pitkän ajan kuluessa useiden tekijöiden yhteisvaikutuksesta."

Miltä masennus tuntuu? Tähän vastaaminen ei olekaan helppoa. Niin kuin kaikkien sairauksien kanssa, on hyviä päiviä, jolloin masennusta ei tunne ja on huonoja päiviä, jolloin uppoa masennuksen suohon. Tällä hetkellä tunnen kulkevani juoksuhiekassa. Mitä enemmän yritän, sitä nopeammin vajoan. Masennus vetää minua pimeyteen, josta pois pääsy tuntuu mahdottomalta. Väsyttää, mikään ei kiinnosta. Energiaa ei riitä edes suihkussa käyntiin, vaikka hiukset ovat niin likaiset, että pysytyvät ponihännällä tai letilla ilman kuminauhaa. Jos saan itseni patisteltua suihkuun, tiedän etten jaksa tehdä muuta. Pakko mennä nukkumaan, jotta jaksaisi koiran ruokkia.


Masentunut saa monesti auttavia neuvoja muilta ihmisiltä. "Kyllä se siitä helpottaa, meet vain lenkille niin piristyt!" "Nouset vain reippaasti ylös sängystä, lorviminen vasta väsyttääkin." "Et sä mitään lääkkeitä tarvi, päätät vaan että piristyt." Kuinka moni sanoo diabeetikolle, että jättää sen insuliinin pistämättä, kyllä se helpottaa itsekseen? Tai flunssaiselle, että nousee vaan reippaasti ylös ja menee lenkille? Niinpä niin. Masentuneelle nuo sanotaan joka kerta.

Sitten se kaikista kamalin asia, psyykelääkkeet. (En tiedä onko masennuslääkkeet virallisesti psyykelääkkeitä, mutta itse lasken ne niihin.) Eihän niitä kukaan täysjärkinen suostuisi syömään! Mutta siinähän se idea onkin. Jotta joskus pääsisi "täysjärkiseksi", niitä voi joutua syömään. Masennuslääke toimii samalla idealla kuin sateenvarjo, se on pieni apu arjessa. Vielä tulee aurinkoinen päivä, jolloin varjoa ei tarvita.


- Maria Huuu

Hyvää, sanoi merisairas valas, päivää.

Alku.

Tämä se on. Se alku. Tästä se lähtee.

Joskus maailman meno vaan kiukuttaa niin, että on pakko rääkyä kiukkunsa ilmoille. Nyt siis rääytään. Tai kuiskitaan. Miten vaan.

Merisairas valas? Miksi? Siksi, että tasan tarkkaan kaikki hyviksi arvioimamme nimi-ideat olivat jo käytössä, joko Bloggerissa tai Gmailissa tai sitten molemmissa. Suivaantuneena silmäilin kirjahyllyäni ja silmiini osui Ephraim Kishonin (suosittelen) kirjan nimi: "Merisairas valas". Päätin, että tämä on viimeinen yritys. Jos joku muu olisi keksinyt ottaa tämän bloginsa nimeksi, olisi saanut koko blogi-idea jäädä. No, ei ollut. Tässä sitä siis ollaan.

Minusta tämä nimi sopii tälle blogille oikein mainiosti. Olisihan aika karmeaa olla merisairas valas. Ja aika usein on karmeaa olla ihminen tällä planeetalla. Oikeastaan se on suurimman osan aikaa melko epämiellyttävä kokemus. Täällä ei olla kuin kalat vedessä vaan pikemminkin kuin kala kuivalla maalla tai vähintäänkin kultakala pyöreässä pikkumaljassa. Siinä sätkit, edestakaisin. Turhaan.

Kai minussa silti itää jokin pieni toivon siemen, kun haluan kirjoittaa asioista. Huutaa tuuleen siinä toivossa, että joku kuulisi. Tai sitten tämä on vain epätoivoista ääntelyä matkalla helvettiin.

Ei silti anneta periksi.

- Jofi -